[1943 - Octobre] Roses R red...

Roses R Red

Saloperie. Il n’y a pas d’autres mots. A vrai dire, j’aurais pu trouver une quantité impressionnante de qualificatifs pour décrire les faits, mais saloperie me parait de loin être le meilleur. Ça aurait pu être une adorable journée, une journée de weekend comme on les aime, ensoleillée, passée à torturer quelques élèves, menacer les premières de les donner en pâture au calamar géant ou encore à cracher mon venin sur les autres tout en me dorant la pilule dans le parc, mais non. Non, il a fallu que le toutou du troll me convoque comme un vulgaire caniche. Pire encore. Il a fallu que Lawford me le colle sur le dos pour un devoir d’histoire de la magie. Et là dans l’immédiat je me demande ce que j’ai fait à ce cher professeur pour qu’il m’en veuille autant. Après tout je ne vois aucune autre explication sur le pourquoi du comment je me retrouve en binôme sur un devoir avec un crétin de Gryffondor par foutu de se sortir les doigts du derrière pour bosser correctement ! Dit crétin qui a cru bon de me  convoquer par l’intermédiaire d’un autre élève ! Tout ça parce que moooonsieur est tellement supérieur qu’il ne peut forcément pas lever son royal petit postérieur pour venir me chercher. Et j’ai horreur de ça. Horreur de me faire siffler comme un brave petit chien. Quand bien même ledit royal postérieur qui me siffle est bien foutu parce qu’il n’y a pas à dire, le quidditch ça vous fait toujours un séant de rêve. Mais soit. J’ai horreur de me retrouver ici et maintenant debout devant les trois balais à tenter de ne pas me cogner la tête contre le mur le plus proche ou de prendre mes jambes à mon cou et fuir loin d’ici en bonne et brave petite serpentarde que je suis. Parce que je le connais l’animal, une vraie saloperie. Une plaie de la pire espèce, l’acolyte du troll Jenkins lui-même, c’est dire !

Je me retrouve donc comme une idiote à rester dehors debout comme un piquet avant de finalement rentrer dans ce qui promet d’être ma salle de torture pour les heures à venir… avec un peu de chances les heures se transformeront en minutes ! Je n’ai pas besoin de chercher plus de quelques secondes avant de repérer le crétin. Merlin, est-ce que tous les Gryffondors se ressemblent comme ça ? Je veux dire, il pue l’imbécillité et l’arrogance à quatre mille lieux à la ronde. C’est tout bonnement immonde. J’ai déjà envie de partir. Le problème est que je ne peux malheureusement pas et je prie donc pour que Lawford subisse la colère de Merlin, se casse la jambe dans les escaliers, se tape Jenkins sur le dos pendant des siècles et des siècles,…

Je m’avance d’un air aussi digne que possible vers la table où siège l’immonde gryffon avant de m’asseoir face à lui et de me prendre aussitôt un nuage de fumée à la tête. Et il attaque directement en plus. La morue elle va gentiment lui refaire le portrait  s’il n’arrête pas immédiatement. Je savais bien que je n’aurais jamais dû venir. Jamais. Il me déteste. Je le déteste. Nous nous détestons. Et je vais très probablement vouloir le tuer d’ici deux minutes tandis que lui va très certainement vouloir me faire voler la tête la première dans les cuvettes des toilettes comme il sait si bien le faire. Ça ne va jamais fonctionner. Incompatibilité totale. Le problème c’est que je risque de récolter un piètre ou un troll si je ne rends pas ce devoir et ma fierté m’empêche donc de me lever et de partir loin d’ici à grandes enjambées.  Pourtant ce n’est pas l’envie qui m’en manque.

- C’est toujours un plaisir aussi sale clébard… Tiens le mai-maitre Jenkins n’est pas là pour veiller sur son gentil petit toutou ? C’est triste ça ! Tu arrives donc à te débarrasser de la vilaine laisse et pour moi qui plus est ! Quel honneur vraiment…

Voilà et maintenant que ça c’était dit, on allait pouvoir se concentrer sur le travail. Je prends une gorgée de la bière qu’il m’a si gentiment commandé et je commence à lui expliquer comment je conçoit ce travail, qu’on doit pouvoir coopérer plus ou moins sans trop de casse, quand il me coupe la parole. Et j’en ai déjà ras-le-bol de sa sale petite tête. Je me lève d’un coup, lui arrache sa cigarette des mains avant de l’écraser dans on verre de bière encore plein et de l’attraper par le col. Avec un peu de chances cette fois j’ai son attention quoi que vu son niveau d’attention c’est pas gagné…

- Bon alors que ça soit clair espèce de crétin, de un je ne te permets pas de me parler sur ce ton et de deux tu te rendrais service si tu la bouclais un peu et que tu arrêtais de t’écouter parler, tu ne te lasses jamais ? Ensuite imprime-toi bien dans le crâne que j’ai autant envie de faire ce travail  avec toi que de me faire sodomiser par un troll des montagnes alors soit gentil et connecte ce qui te sert de cerveau pendant plus de cinq secondes, ça sera utile. Ceci étant dit, je suis tout à fait d’accord avec toi, je propose que nous travaillons ensemble mais ça tu l’aurais déjà découvert si tu m’avais écouté quand je te parlais il y a deux minutes… Alors je vais juste te le demander clairement et sans trop de mots compliqués pour que tu comprennes bien… Toi pouvoir travailler avec moi sans faire chier moi ou toi tellement débile que toi pas foutu de laisser ta fichue haine des serpents pendant plus de quelques heures ?! Non parce qu’autant le dire, plus te fais le con moins vite on aura terminé et plus de temps tu passeras en ma présence…

Sur je me rassied avec mon plus beau sourire de faux-cul placardé sur le visage avant de boire ma bière d’une traite pour éviter qu’il ne me la jette à la figure.

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Je le regarde, sans voix. Tsss, il a balayé la main qui retenait son col si facilement. C’est injuste ! Parce que je suis une fille il ne me prend pas au sérieux ? Ou bien parce qu’à côté de lui je dois avoir quand même l’air d’une crevette ? Et du coup je reste plantée là comme une idiote, remuant la bouche sans trop savoir quoi faire, un peu comme un poisson hors de l’eau en fait, avant de secouer la tête et de m’asseoir avec mauvaise humeur. Je ne peux cependant retenir un sourire sarcastique. Alors comme ça j’ai des « jolies miches » ? Je relègue cette information dans un coin de mon cerveau, ça pourrait m’être utile à l’avenir après tout, avant de revenir à la conversation. J’hoche la tête pour marquer mon assentiment, je suppose qu’après tout je peux éventuellement passer outre les insultes pour un moment tant qu’il fait de même de son côté et ne peut m’empêcher néanmoins de lever les yeux au ciel quand il commence à farfouiller partout à la recherche de Salazar sait quoi. C’est qu’il a l’air d’avoir oublié ses affaires… stupide Gryffon.

Je m’attèle à tenter de lui expliquer ce que j’avais dans l’idée de faire pour l’exposé, prenant notes en même temps quand ce… ce foutu clébard ose me prendre mes affaires des mains ! On ne lui a jamais dit qu’on ne touchait pas aux trucs des autres comme ça, sans demander la permission ?! Déjà une de mes connaissances proches aurait eu droit à une remarque acide pour moins que ça mais alors en plus si c’est ce foutu rouge et or que je ne peux pas vraiment saquer qui le fait… Il est téméraire ou suicidaire ? Tout le monde sait qu’on ne touche pas à ce qui m’appartient pourtant ! Et encore moins pour me dire que je suis dans le faux et qu’il vaut mieux changer de thème. Un exposé sur les loups garous, il est sérieux là ? On va vraiment faire un travail sur ces… abominations de la nature ? Il ne manquerait plus qu’il veuille faire quelque chose sur les moldus et ça serait le sommet !

Je lui lance un regard dubitatif avant d’hausser les épaules. C’est vrai que peut-être Lawford appréciera, un peu d’audace comme ça… Il a l’air plutôt rencardé sur la question en plus l’autre là, il n’est pas si inutile que ça finalement, peut-être même pas aussi insupportable que prévu, ça m’étonne. C’est bien simple, je n’ai pas tellement eu envie de l’étrangler jusqu’à présent et ma tête est toujours bien sèche signe qu’il ne m’a ni lancé de bière, ni flanqué la tête dans les toilettes. Si on m’avait dit un jour que j’arriverais à parler de manière civilisée avec cet hurluberlu…

Je relève la tête brusquement quand il mentionne le loup-garou dans sa famille et plisse le nez. J’ai beau savoir que ça ne se transmet pas dans les gènes, j’ai tout de même un mouvement de recul. Il n’y a rien de pire qu’un sang-impur… mais d’un autre côté, il ne peut pas être tenu responsable du comportement de dégénéré de son oncle. Chaque famille a son mouton noir, des traites à leur sang après tout. Ça m’étonne tout de même qu’il m’en parle. Ce n’est pas vraiment le genre de choses qu’on confie à une inconnue, encore moins à une inconnue réputée pour ses idées arrêtées sur le sang et les créatures inférieures. Du coup je ne sais pas trop comment réagir alors j’hausse simplement les épaules en hochant la tête avant de me replonger dans mon travail. Je ne sais pas trop ce qu’il lui prend mais je n’ai certes pas envie de copiner avec un Gryffondor. Tout le monde sait à quel point je les exècre et je ne pardonne jamais les relations amicales entre nos deux maisons. D’ailleurs je ferai bien de le rappeler à Fawkes, il commence à se rapprocher un peu trop de l’autre buisson ambulant des rouges et or. Quoi qu’il en soit, j’écoute le clébard d’un oreille distraite et fait tout mon possible que pour ne pas avoir l’air amicale. Je ne voudrais qu’il nous imagine amis après avoir passé seulement quelques instants en ma compagnie ! Je ne peux cependant rester de marbre quand il évoque nos grandes familles sang-pures, et masque un début de rire en quinte de toux. Parce qu’il y croit sérieusement à tous ces clichés ? Je me demande comment mon père réagirait si je lui envoyais un hibou pour lui demander de me passer la confiture… assurément il fondrait en larmes en gémissant que sa petite princesse ne se donne même plus la peine de lui adresser la parole. En revanche l’idée est à creuser avec mon crapaud de frère, je pourrais lui envoyer un hibou pour lui lâcher le pot de confiture sur le crâne et espérer le voir agoniser dans une mare de sang…

Je suis tirée de mes pensées quand je sens quelque chose sur mon front et me raidit soudainement, trop choquée que pour tenter d’analyser ce qu’il vient de se passer. Je sens le rouge me monter aux joues et reste pétrifiée. Il vient de me toucher. Pire. Il vient de me donner une pichenette sur le front ! Non mais il ne va pas bien ou quoi ?! Je me retrouve avec son travail sous les yeux et je tente désespérément de ne pas hyper ventiler. Un Gryffondor vient de me toucher presqu’affectueusement, ça a de quoi faire peur ! Je sens une bouffée de colère monter et je ne sais trop si je suis en colère contre lui pour avoir osé poser la main sur ma petite personne ou bien si je suis en colère contre moi-même pour avoir rougit comme une gamine de douze ans face à son premier béguin.

- Tu me prends vraiment pour une idiote c’est ça ? Non mais sérieusement ?! ça t’amuse d’étaler ta supériorité tout le temps-là ? « Mais ça m’étonnerais ». Alors pourquoi tu veux que je jette un œil là-dessus si c’est tellement parfait ?! C’est bon, on a comprit ! Tu es mignon, tu as de l’humour, une famille « normale » sans grand-tante à l’autre bout de la table et tu es intelligent ! Bravo, tu reçois le prix de monsieur parfait de l’année, mais arrête de me rabaisser bordel ! C’est profondément vexant ! Merde à la fin !

Je laisse échapper un sifflement rageur avant de me masser les tempes. Bon, respire Lizzie, respire. Tu te donnes en spectacle dans un bar. Il a sous doute bien voulu faire, il ne s’en rend pas compte… c’est un Gryffondor après tout, ils ont cette manière de se la raconter sans réaliser qu’ils peuvent être blessant… Toi tu es plus réfléchie alors tu respires un grand coup, tu relâches la pression et tu lis sa superbe partie, tu trouveras forcément une faute quelque part ! Malheureusement, force m’est de constater que son foutu travail est foutument parfait et que mon envie de l’étrangler reprend soudain le dessus. Saloperie de Gryffondor. J’ai horreur qu’on soit meilleur que moi. Encore plus quand il est évident qu’il n’en touche pas une. Je vais lui arracher les yeux sérieux… Je laisse à nouveau échapper un soupir agacé avant de lui rendre son travail en lui donnant une tape derrière la tête. J’ai eu droit à la pichenette, je ne vois pas pourquoi il n’aurait pas de tape.

- Tu m’énerves sérieux… Bon vas-y, commande-les-nous ces bières qu’on n’en parle plus. Si tu es sage je te paie même la tienne pour… remplacer la précédente disons.

Non je ne lui présenterais pas mes excuses.  Il a pleinement mérité que je lui explose à la tête. En fait il a mérité tout ce qui lui est arrivé depuis le début de cette séance de cours.  Je veux bien me calmer mais, m’excuser plutôt crever.

- Et sinon, non, je n’ai pas de hibou pour communiquer avec mes parents et, oui, j’ai passé de très bonnes vacances à m’adonner à tout pleins de passe-temps qu’une pétasse de sang-pure se doit de pratiquer. Néanmoins mon été fut des plus radieux c’est gentil de t’en inquiéter.

D’accord, il faudrait peut-être que je pense à enlever la nuance sarcastique dans ma voix quand je parle. Ça me donne un air insupportable. Je relis mon travail et mâchouillant mon crayon avant de le passer d’un air dégouté à l’autre. J’ai horreur de l’avouer mais il a l’air de s’y connaître plus que moi sur le sujet, autant le lui faire relire.

- Bon vas-y, dis-moi ce que tu en penses, non pas que ça soit mauvais ou que je n’y connaisse rien mais tu as tellement l’air de tenir à ce que tout soit parfait, je lâche de mauvaise foi.  

Je marque une pause avant de lui jeter un coup d’œil nerveux.

- Hum, et sinon toi ? Enfin je veux dire tu as passé de bonnes vacances ? Et tu demandes la confiture à ta mère par hiboux interposés ?  Et je présume donc que Lawford n’est pas à ton goût ? Pas assez sexy peut-être ? je demande d’une voix gênée en essayant de paraître naturelle et légère. Non pas que sa réponse m’intéresse vraiment, après tout je m’en fiche complètement hein ce n’est jamais qu’un Gryffondor avec lequel je n’aurai jamais eu de contacts autres que persiflant si il n’y avait pas ce stupide devoir,  mais je suppose que c’est courtois de demander non ?

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Qu’est-ce que c’était que ça ? Mais qu’est-ce que c’était que ça ! Comment diable la situation avait-elle pu dégénérer aussi rapidement ? Et surtout quelle mouche avait piqué le foutu Gryffondor ? Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes – ou tout du moins à peu de choses près étant donné que je devais tout de même me coltiner l’un des rouges et or les plus pénibles de l’histoire de cette noble maison – quand monsieur avait subitement décidé de se donner en spectacle. Et là pour le coup c’était du spectacle de grande ampleur ! Et ces manières ! Mais quelles manières ! J’avais envie de lui donner un coup de balai sur la tête pour lui faire reprendre ses esprits ! Non mais sérieusement il faisait quoi là ? Le coup du chevalier qui délivre l’exquise princesse en détresse ? Non pas que je ne sois pas une exquise et magnifique princesse quand bien même le dernier me gêne, mais alors en détresse… Je n’ai certainement pas besoin qu’un crétin prenne ma défense. Il me parle pendant quelques heures et bam ! Je deviens une demoiselle fragile ? Plus de tête dans les toilettes ou de sortilèges de crache-limace ? Il oublie que je sais me défendre et plutôt bien ? Que généralement je suis celle qui donne les coups et non celle qui se contente d’attendre de les recevoir en pleine tête ? C’est bien pour ça que je déteste les Gryffondors. On a le malheur de s’attirer leur sympathie pour cinq minutes et on devient officiellement une petite chose fragile à protéger. Foutu complexe de la veuve et de l’orphelin ! Non mais c’est qu’il oublie à qui il parle… On ne m’appelle pas la peste des Serpentards pour rien après tout. Alors qu’il ne s’attende pas à ce que je le suive bien gentiment comme un bon petit chien pour éviter de me faire accoster par quelques pauvres types.

C’est là qu’il s’était pris un verre sur la tête. Je dois avouer que la technique ne manquait pas de mérite mais… c’est tellement vulgaire. Quitte à vouloir faire du mal à quelqu’un, autant prendre quelque chose de mieux, et de le faire avec style. C’est bien ce que je reproche aux pauvres paysans qui peuplent le monde. Ils ne manquent certes pas de courage mais pour ce qui est de la technique c’est une autre histoire. Espérer vouloir heurter quelqu’un avec un minable petit verre… Moi à leur place je n’aurais déjà pas rétorquer immédiatement. J’aurais fait semblant de me calmer pour mieux attaquer plus tard sans témoins. Question de principe. On ne fait jamais de témoins. Sauf si lesdits témoins peuvent être tenus en laisse. Amateurs…

Je m’apprêtais à simplement sortir comme une fleur loin de l’endroit mais c’est là que ça avait dégénéré encore plus. A cause du complexe de la veuve et l’orphelin. Et je me souviens du coup pourquoi je ne supporte pas les gryffons. C’est également là que j’ai envie de lui donner un coup de balais sur la tête. Ou de lui verser une bière dessus. Seulement on ne gâche pas la bière. Du coup le balai me paraît plus approprié. Mais pas maintenant. Plus tard. Là dans l’immédiat il faut juste que je lui fasse rentrer dans le crâne que je ne suis pas une demoiselle en détresse. Et pour ça je ne connais pas meilleur moyen que de lui cracher quelques mots venimeux au visage. Ça fonctionne toujours.

Je suis cependant malheureusement coupé par sa tirade. Et j’hésite entre lui cracher dessus ou bien lui lancer un sourire narquois. Alors comme ça je suis jolie hein. Mais le reste m’exaspère prodigieusement. Alors je pense que je vais lui cracher dessus. Je pourrais être tout à fait attirée par des pouilleux… Bon d’accord, non. Jamais je ne pourrais être attirée par des pouilleux parce que mon rang ne le permet pas et que j’aime conserver un certain standing mais tout de même, il est insupportable de voir un Gryffondor prendre ma défense sur un sujet qu’il ne maitrise de toute évidence pas. Et puis il ferait quoi si jamais j’étais à Poufsouffle et que son élan de protection me donnait envie de finir ma vie avec lui et de lui faire une armée de gamins braillards hein ? … Rien que l’idée me donne envie de vomir mais bon, ça aurait pu… dans une autre vie… si j’avais été moins moi… avec beaucoup de chance.  Bref, impossible quoi. Je pourrais encore méditer sur tout ça pendant un moment encore, mais je sens la situation m’échapper dangereusement de plus en plus et je n’aime pas que ça me file hors des doigts. Il est temps de reprendre les choses en mains en l’absence du barman. Aloooooors… A qui je fracasse le crâne en premier ? Les gêneurs ou le crétin ? J’opte pour le crétin, il est plus à portée de main. Aussi je m’avance doucereusement dans son dos avant de l’apostropher d’une voix glaciale.

- Très cher Onyx, aussi jolie et parfaite que je sois à tes yeux – ce qui, tu en conviendras, pourrait sauter aux yeux d’un aveugle – je n’apprécie pas outre-mesure qu’un petit gryffon de bas-étage et au sang impur qui aimait me mettre la tête dans les toilettes jusqu’à très récemment, sans doute avant que ma beauté céleste ne le touche, se mette subitement en tête de jouer les chevaliers servants. Aurais-tu oublié par le plus grand des hasards qui je suis ?


Je l’attrape par l’épaule avant de le retourner histoire qu’il me fasse face, lui lançant mon sourire le plus doucereux au visage.

- Sincèrement mon petit lion, je suis la pire des vipères de Poudlard et tu crois que c’est en me contentant de pleurer quand un grand vilain garçon vient me parler que je suis devenue cette peste que tout le monde déteste ? Je sais encore très bien me défendre toute seule et tu devrais également savoir que ces idiots auraient bien pu essayer de me parler pendant une heure qu’ils n’auraient obtenu rien de plus que mon regard le plus méprisant et éventuellement un coup de genou bien placé parce qu’il paraît que je suis très douée pour faire ployer les autres devant ma petite personne. Maintenant grâce à ton foutu caractère de Gryffondor et cette stupide et ahurissante envie de me protéger, non seulement je vais devoir adresser la parole au gêneur mais en plus il faut que je sauve ton délicieux petit derrière d’une esclandre dans un bar. J’espère que tu es conscient que tout cela se payera très cher, n’est-ce pas ? Je lui susurre, mes ongles plantés dans son épaule histoire qu’il ne tente pas de m’échapper.

Ceci étant dit je le pousse de manière à ce qu’il se retrouve à nouveau assis comme un bon chienchien sur la chaise qu’il vient de précipitamment quitter seulement quelques secondes plus tôt. Je m’abaisse ensuite élégamment – parce qu’une Levy se doit d’être toujours élégante en n’importe quelles circonstances – afin de ramasser les débris du verre brisé de manière si rustre sur le crâne de l’imbécile qui me sert de partenaire pour le devoir avant d’attraper la main de l’idiot qui a dérangé la rédaction du si merveilleux devoir. Je lui fais un grand sourire avant de glisser mes doigts si fins dans sa si grande main et, toujours avec mon sourire le plus éblouissant, je fais mine de lui caresser la paume. L’idiot me regarde comme si c’était Noël et avance une main baladeuse sur ma taille avec un sourire d’imbécile heureux… avant qu’il ne sente un morceau de verre se planter doucement mais assurément dans sa chaire. Il tente de soustraire sa main à la douleur mais je raffermis mon emprise sur sa grande paluche avec mon sourire le plus glacial avant d’approcher ma bouche de son oreille et de lui susurrer quelques mots doux.

- Soit gentil et dégage gentiment sans faire d’histoires.  Mon père est le directeur du département de la coopération magique internationale et par conséquent il a des amis très hauts placés. Je suis presque certaine qu’il ne serait pas ravi d’entendre dire que sa petite princesse s’est faite importunée par un pauvre minable dans un bar. Sans compter que, réflexion faite, il ne risquerait pas de s’encombrer des lois et je m’en voudrais tellement d’être responsable d’un cadavre flottant sur la tamise…  

Je lâche finalement sa main et commence négligemment à ranger mes affaires, repliant bien comme il faut notre devoir, tandis que l’imbécile dégage. Je lance alors un regard assez satisfait à Onyx, plutôt fière de moi.

- Bon alors… on peut dire que tu as une dette envers moi maintenant ? Après tout tu ne t’en sortiras jamais qu’avec une grosse bosse…

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Oh le con. En fait c’est la seule pensée qui me traverse l’esprit en cet instant. C’est un con. Un idiot. Un imbécile de première. Un abrutit des Carpates ! Je répare ses conneries en lui sauvant ses jolies fesses et monsieur vient se plaindre ? Pire ! Il crache sur ma générosité sans bornes ?! Mais je vais lui faire ravaler ses paroles ! Ce n’est pas comme si j’avais voulu faire copain-copain avec, j’ai juste essayé de me comporter en personne civilisée… et bien c’est réussit. Oh oui vraiment, c’est tellement mieux d’essayer d’être sympa et de s’en prendre plein la figure… En parlant de figure, la baguette me démange sérieusement et j’ai bien envie de lui casser la sienne avec un bon petit diffindo et voir son visage se faire taillader de tous côtés ! Merde à la fin, ça le tuerait d’admettre que j’ai été remarquable ? Sérieusement ? Ce n’est pas de la fierté, juste un constat ! Merde, merde et merde ! Et là il se paye ma tête, m’offrant un sourire dont je pensais détenir l’exclusivité et les droits, le carnassier made in Levy. Il est bien beau avec son grand discours à la con, oh bravo Williams, bravo ! Pauvre tâche. J’en reviens pas qu’il le prenne comme ça. J’ai été gentille bordel ! Gentille ! Et voyez où ça me mène. Non, je vous dis, être une sale garce égocentrique c’est tellement plus gratifiant !

- Oh eh bien très bien alors ! Si monsieur Williams le désire, les désirs de monsieur Williams sont des ordres hein… Mais va te faire foutre ! Un merci ça t’aurait arraché la gueule ? Ce n’est pas moi qui vais rester loin de toi, mais toi qui n’a plus intérêt à m’approcher pauvre tâche.

Je le vois quitter le bar comme un voleur et je me retiens de justesse de ne pas lui envoyer une choppe de bière à l’arrière du crâne. Je suis très douée pour ne pas louper mes cibles. Mais je m’en voudrais de devoir rendre ce devoir seule. J’attendrais après pour lui faire regretter ses paroles. Et il me suppliera. A genoux même ! Il verra ce que ça fait de traiter Elizabeth Levy comme ça, d’oser lui parler sur ce ton ! Il verra que ça fait mal. Très mal. Oh je m’imagine déjà en train de le lui faire payer et c’est tout bonnement jouissif. Je l’imagine très bien tenter de faire le brave mais finir par s’écraser devant moi. Il me le payera. Et puis a-t-on idée d’être aussi susceptible aussi à la fin ? Je ne l’ai pas insulté, j’ai juste dit qu’il me devait une. Ce n’est tout de même pas la fin du monde, si ?! L’idée de devoir quelque chose à une vipère est-elle si insupportable aux yeux de monsieur Williams ? Pourtant s’il avait fermé sa grande bouche nous n’en serions pas là. Je n’aurais pas dû me mêler de toute cette histoire et il ne me devrait rien. C’est sa faute.

Un sourire mauvais s’étend soudain sur mon visage. Il a oublié ses affaires le con. Je me demande ce que je pourrais bien en faire… Une âme charitable irait les lui rendre mais… je ne suis pas une âme charitable pas vrai ? Alors je songe entre les laisser simplement là, les prendre avec moi en me baladant avec l’écharpe et en criant partout que le grand Williams me l’a offerte en gage d’amour histoire de lui foutre bien la honte ou entre les faire brûler. Je crois que je préfère l’option deux, Jenkins en bavera de rage et ça sera Noël avant l’heure. Deux têtes de griffons pour le prix d’une. Une occasion en or !

Je n’ai malheureusement pas le temps de concrétiser l’idée et de lui piquer ses affaires que le revoilà. Et je dois avouer que le spectacle vaut encore plus d’or que l’occasion précédemment citée. Il n’y a rien de plus jouissif que de voir un gryffondor – surtout cette tête à claques là – revenir après avoir braillé devant toute l’assistance qu’il ne voulait plus jamais me voir. Ou presque, à peu de choses près.  Mais quoi qu’il en soit c’est juste trop bon.

Je me fends d’un sourire machiavélique en relevant la tête quand il prend ses affaires à la va-vite avant de venir perdre son regard dans le mien. Il est foutu. Maintenant qu’il est revenu je ne vais clairement pas le rater. Surtout qu’il n’a pas l’air tellement pressé que ça de vouloir décamper. Alors comme ça il ne peut pas me supporter mais il ne peut pas simplement s’en aller en m’ignorant hein… c’est bête ça. Très bête. D’autant plus que maintenant le voilà en train de me proposer une balade au bord du lac. Pincez-moi je rêve !

- Le grand Williams s’abaisserait-il à me demander de venir avec lui après m’avoir clairement signifié qu’il ne voulait plus me voir ? Fait gaffe mon petit lion, je pourrais te prendre au mot et venir avec toi…

Et sur ce je me lève en enroulant mon écharpe autour de mon cou, prenant soin au passage de la lui faire voler dans la figure, avant d’attraper mon sac et de m’avancer vers la porte.

- Oh et puis te sais, je fréquente les même lieux que toi, je sais  bien que le lac est gelé, je dirais même que j’en sais davantage que toi vu que je sais même ce qu’il se passe à l’intérieur de ce fameux lac gelé. Bon par contre si tu veux qu’on y ailler ensemble, tu pourrais arrêter de faire une imitation de poteau et venir. Ce n’est pas que je suis pressée mais j’ai horreur de perdre mon temps… et tu ne voudrais pas que je perde mon temps avec toi, si ?

Bon d’accord, je n’ai rien d’autre à faire de plus intéressant aujourd’hui, mais ça, franchement, il n’a pas à la savoir…